La liberté de l'homme, c'est l'innocence.

Un rendez-vous qui commence par un retard... alors j'attends là sur ce même trottoir. J'attends dans l'impatience dans frénésie latente. Mes yeux tournent et retournent autour des visages. Enfin il apparait, il me prend dans ses bras et le monde disparait. Ses mains sur mon visage et c'est la fin de l'orage.

Nous marchons jusqu'a la voiture et là nous discutons... Je lui expose mon problème du moment, mes interrogations face à un dilemme profond. Il me livre quelques clés, il disserte sur les propos et réactions masculines il décortique mes réactions typiquement féminine, cherche mes intentions et enfin abouti à mes propres questions.

Nous parlons, parlons, parlons.... et rions longtemps. La faim fini par nous appeler, alors nous sommes allé diner, un diner où nous abordons des sujets assez tabou, elle, moi, lui, nous leur intimités, leurs problèmes, leurs histoires... notre intimité, nos problèmes, nos histoires ! La soirée passe et nous nous laissons.

Les retrouvailles

Il m'avait tant manqué, je l'attendais sur ce territoire, regardant le train passé. Un instant je me suis retournée comme si j'avais senti sa présence. Et ce fut comme si nous ne nous étions jamais quitté une minute. Je l'ai serré fort dans mes bras et la bulle s'est formé, plus rien n'existait.

Je lui raconte les histoires marquantes de ces deux années, il me raconte a son tour ses instants difficiles (surtout avec elle). Deux années à se raconter en deux heures, le temps à passé et nous avons tout deux un peu vieilli mais demeure l’éternel ressenti.

Si longtemps apres...

Un jour j'y pensais, je me disais qu'un jour je le ferai... Désormais seule, je repensais à lui. Sans aucune conviction j'ai "rebranché la prise" (merci facebook). Après tant de temps je pensais que celui que j'avais tant aimé, m'avait oublié... Il semblait heureux, amoureux.

En rebranchant la prise, je me suis pris une décharge. Nous nous étions laissé quelques années plus tôt, par désir de faire nos vies "correctement". Ce fut chose faite pour un temps, mais dans l'absence naît un certain manque il faut bien l'avouer. Nous nous aimions beaucoup un peu trop et parfois pas assez. Cette relation qui n'en était pas une m'a apporté bien des soucis, bien des douleurs, mais au combien nous nous aimions trop et pas assez ! J’ai fini par en choisir un autre qui me rendais heureuse et nous avions choisi de mettre fin a cette relation douteuse.

Mais voilà que nous nous retrouvons par la magie d'internet ! Le courant n'a pas eu le temps de passé que la lumière était déjà allumée... Sa troisième phrase avant même de me demander comment j'allais fut un "Je t'aime encore", et les autres me disant qu'il avait tellement pensé à moi depuis tout ce temps qu'il fallait se revoir encore et encore...

c'est toujours pareil

Le monde s'est un jour arreté de tourner, et nos coeurs se sont résolut à cesser de s'aimer... Nous avons eu peur, peur de tout perdre et de nous oublier. Pourtant le temps et le mauvais temps nous a aider.

"Je ne t'aime plus"

"Moi non plus"

"je t'aime encore"

"Encore? oui moi aussi je t'aime encore"

 Où se cache le mensonge, qui ment à qui, qui aime qui, qui déteste qui. Que veut-il, que faisons nous ? Les mois passents, les journées s'entassent.

Je lui révèle mes années d'écrit... il met a la poubelle une partie de ma vie. Elle, Elle et Elle, il y a partout de nouvelles Elle (the Hell...)

Aurevoir? Non, Adieu ? oui, tous les jours... toujours jamais parfois.... Cela finira ? dans mon coeur, non je ne le crois pas

mourir d'amour n'est plus de mon age

 Je repense à ses mains qui tiennes mon visage, sa voix qui essai de porté plus haut que mes pleurs, ses bras qui font secouer mon visage, et mon téléphone qui sonne pour me dire qu'il est l'heure...la scène d'adieux d'il y a deux ans...

Aujourd'hui j'ai pleuré tout ce qu'il y avait à pleurer. Je voulais qu'il souffre comme il m'a fait souffrir qu'il pleure autant que moi qu'il sente le vide dans un coeur et l'horreur d'attendre, parce qu'on ne peut faire que ça. Maintenant son état est bien similaire au mien. Il se hait, il se vomit. D'un autre point il a toujours été faible, sa faiblesse dans un sens est de m'aimer. Il ne sait vivre sans moi, il ne sait vivre avec moi.

Elle est partie et nous souffrons aussi du drôle de mal de ne plus avoir à tromper. On ouvre les yeux au final... Rien. Nous étions déjà las de nos étreintes, nos conversations étaient bien trop amicales, de lui dire mes histoires de couples qui se font se défont m'a distancé... C'est pas qu'entre nous il n'y a plus rien, c'est que pour moi il l'aime trop, je ne l'aime pas assez, et j'ai trop d'orgueil pour l'aider.

Il veut tirer un trait sur moi et moi je veux en tirer un sur tout ça. C'était trop beau de s'aimer comme dans un conte de fée. Nous l'avons la fin qui fini bien, puisqu'Elle est PARTIE !!! Mais non, on ne peut pas assumer, on ne veut pas, on préfère dire que l'on se veut plus s'aimer pour souffrir, se maudire et mieux un jour se retrouver.

Pour l'instant on parle encore de se marier mais en aucun cas de continuer... décision sans raisons valable, sans précaution... Une pause dans nos vies...

bon voilà c'est fini

 

C'était trop simple comme fin

Trop facile de se dire C'est fini, je ne veux plus le voir... Trop facile de le faire, de ne plus appeler, de se résigner au bout de deux ans et demi.. Sauf quand il m'a annoncer qu'elle était parti le mois dernier...

A cause de moi, a cause de moi... il est malheureux maintenant et c'est à cause de moi... il veut mourir a cause de moi... Je passe mes nuits à pleurer à angoisser de faire tant de mal...

Il s'est servi de moi pour la tromper et lui faire mal et moi je me suis servi de ca pour les détruire... Dans tous les cas c'est réussi.. Nous sommes 3 cons qui pleurons toutes les nuits 3 abruti de la vie qui finissent seuls...

Elle lui en veut, il m'en veut, s'en veut,  j'men veuw

LA fin, sans fin se termine (peut-etre) enfin

Eva ici, et Eva là... Eva avec un bébé dans les bras mais Eva n'a pas de bébé sur les bras....

Eva était partis loin en pensant qu'elle y penserait moins... Elle n'y a presque pas pensé d'ailleurs. C'est alors qu'elle se dit qu'à sonner la fin. Elle est prête à cet abandon, à tirer des pointillés sur cette histoire si lui ne vient jamais la recherche.

Eva cette fille, qui ne sait pas tirer de trait net et précis sur les amours indécis s'est peut être résigné à avancer ailleurs dans la vie

"Il se marrièrent et eurent beacoup d'enfants" ce n'est pas une fin pour Eva et son "lui" mais qui sait...  peut etre dans neuf ans

Rain

it's raining !!! 

Je me dis maintenant que cela peut nous faire que du bien et surtout à moi de pas avoir de nouvelles. Peut etre que je vais lui manquer, ou peut etre pas, et si c'est peut etre pas a quoi bon continuer.. ?? Je pense qu'a ca et bientot je n'y penserai meme plus. La perspective de retrouver ma famille me donne d'avance le sourire. Tout en sachant que je terminerai mes vacances avec les personnes que je ne veux plus voir ... (c'est aussi de la famille)... "Maman" un mot que je ne prononce plus depuis bien longtemps ! ! ! et heureuse de ne plus avoir à le dire !!

Sun

J'ai mis des pansements à mes pieds, j'aurai peut être du les garder pour les mettre à mon coeur. Je vais partir en vacances, et nous nous sommes arrangé pour partir à peu près en même temps... Histoire de se retrouver vite très vite. Mais, déjà depuis une semaine nous nous abstenons de nouvelles.. Et les prochaines à venir ça sera idem. Alors je prends tout le mal en patience. Je ravale ma jalousie, et je m'abstiens de lui dire mes envies. J’oublie de penser à lui comme il oubliera de penser à moi et l’on se retrouvera dans quelques semaines, quelques mois.

:S

il m'empêche de vivre. Et moi je me résouds a ne plus vivre. J'attends, J'attends qu'il décroche son téléphone ! ce qu'il ne fait plus. La derniere fois, il était devenu froid et distant, il est souvent avec moi ce que je suis avec d'autres. Il culpabilise, parce que les choses s'accélèrent depuis quelques mois. Nous sommes vus ensemble, nous avons stopper cette relation virtuelle, pour la mettre dans le réel, et a trop se voir, trop s'écouter, et trop s'aimer, nous prenons trop de risques, il va se faire démasquer... C'est tout ce que j'attends, mais ça n'est pas pour ca qu'ils se quitterons Alors il faut trouver une autre solution ! Le rendre dingue c'est déja fait ! Lui faire du chantage ne fonctionnera jamais, je le ferai fuire !  Tout dire c'est déja fait! Bon donc ATTENDRE, il ne me reste que ça Attendre et finir par partir, pour nous punir d'avoir trompé.