Retour de Vacnaces

Soleil brûlant, vent frais, sable chaud. Je joue sur la plage avec des enfants, je lis un livre puis deux trois...  Je mange (pas souvent) je dors (souvent) je m'occupe (tout le temps).

J'ai appelé, un après midi pour avoir des nouvelles, je lui parle de ce qui ne va pas. Il m'écoute et me conseil. Mon bateau chavire ces derniers temps et ça l'étonne. Surpris de se rendre compte qu'il ne me connaît pas tant que ça! Mais sa voix me rassure, m'apaise. Je reprends mon souffle. Je n'ai pas pris mon doudou donc je ne peux qu'être mal sans mon pouce dans la bouche. Personne à qui crier "Papa".

Dans cette chaleur et ce soleil je continue d'avancer avec ma bulle qui n'éclate toujours pas, elle est posée sur un nuage.

Plus tard je le rappel. Un peu de Elle, un peu de Lui un peu de moi... nous parlons rions de tout et n'importe quoi. Il découvre la douceur avec moi me dit-il. Il devait rappeler aujourd'hui a mon retour mais ne l'a pas fait.

Vacances

Vacances, encore et toujours, mais là de vraies vacances loin de Paris et du ciel gris (même si souvent bleu ces derniers temps). Me reposer le coeur et l'esprit. Redonner un peu de souffle a cette existence pourrie.

Heureuse de partir... mais en même temps tellement angoissée. Les voyages m'angoissent. J'ai peur... J'ai peur de tout de toute façon mais là peut être un peu plus qu'a l'habitude. Je ne dirais où je vais, mais la mer et le soleil, la tranquillité m'attendent ça c'est certain.

Une fois la drôle d'angoisse du voyage passée, je pourrai respirer, et me lancer dans une semaine, de réalité. Sortir de mon rêve et donner à mon coeur une trêve. Ne plus penser, juste apprécier les jours de soleil, de mer, de vent sans écrire, sans lire, sans rêvasser. Juste en Réalité...

Voilà, je vais finir ma valise et me souhaiter de bonnes vacances...

Je sais pas

La vie est une merde, et moi avec. Ma conclusion du jour. Je n'ai rien, je n'ai qu'un rêve. Je n'ai que l'irréalité. Il n'y a que ça. Je me lève tous les matins pour rêver. Je me couche en pensant à une personne que j'aime. Je l'aime tant que nous sommes dans le rêve, l'irréalité, l'impossibilité. Je l'ai perdu... oui non peut être sûrement.. Je sais pas.  Ce soir je ne rêverai pas.  Mais demain je me lèverai quand même parce qu'il sera dans mon rêve.

Quand tu danses

Je me sens vide et abandonné. Le bilan est lourd. Deux ans maintenant... Un amour qui vacille, un avenir qui vacille, l'humeure aussi vacille. Alors comme tout est confus, que les solutions n'existent pas, c'est la vie entière qui se met a vaciller... Un bateau qui oscille. Et le pire dans tout ça c'est qu'on ne maitrise rien... C'est pathétique d'aimer comme ça

Hasard, encore et toujours

Oui le hasard est une grande part de cette relation, nous l'avons toujours penser depuis notre rencontre (que je raconterai sans doute quand j'aurai plus de temps).

Ce matin, je rentre chez moi. En ce moment le temps m'épuise, sur le quai de gare je joue avec mon téléphone et somenole encore un peu. Le visage enfoncé dans mon col, les yeux clos je lutte contre le sommeil. Les trains passent, passent... Les gens passent changent, montent descendent. Et mon téléphone qui sonne.

Oui c'est lui, je bégaie un peu...

- tu n'as pas froid? me demande-t-il

-si pourquoi?

-je viens de passer devant toi, j'étais dans le train.

-oh ! tu aurai du t'arreter

-mais je l'ai fait, regarde je suis juste là ma princesse

J'ai relever les yeux, et il était là, sur le quai d'en face. J'ai remonter les escaliers de la gare, lui aussi. Il m'a pris dans ses bras, son parfum m'a transporté ...nous nous sommes embrasser. C'était merveilleux.

8h 20 une journée qui commence bien ! Mais il a du vite me laisser, le travail l'attendait. Il me glisse un "je t'aime" a l'oreille, et s'en va en marchant a reculon. Je pleure, je pleure de bonheur quand ce genre de chose arrive

Et maintenant

Maintenant elle est renté, à cette heure ci, lui travail encore, ou bien il est sur le chemin de retour. Elle doit déja être là bas, elle doit chercher et chercher encore les traces de mon passages... Elle trouvera sans doutes les cheveux dans la cuisine, les mouchoir en papiers imbiber de démaquillant que j'ai laisser dans la poubelle de salle de bain... elle trouvera une de ses roses au milieu du bouquet à la quelle j'ai pris soin d'enlever tout les pétals... Elle trouvera tout cela je le sais. Elle va lui faire un scène quand il va renter. Elle se rendra compte que j'étais là vendredi soir quand elle a appeler. Je lui caressais la main, et il me regardait.

J'ai tant de haine en vers elle, elle lui fait du mal, je la deteste pour ça

Du café sur les murs !!..??

Alors oui il y a reprise de cette malheureuse ou heureuse histoire ...  Sans trop savoir comment ni pourquoi d'aileurs. Elle est parti en week end. Il me propose de passer, ça fait longtemps. Alors je prends ma voiture je vais chez lui, je n'avais rien d'autre à faire.

Le temps est doux pour ce sept avril. il descend pour garer ma voiture (parce que moi je sais pas conduire encore moins me garer) Il me prend dans ses bras et je retrouve son odeur et contrairement au passé, nous nous affichons devant chez lui, sans craintes.. nous devrions pourtant.

Cela m'étonnera sans cesse, nous parlons souvent de Elle maintenant. Il me confie qu'elle avait des craintes en partant. Elle a raison biensur puisque je suis assise là dans le salon... il me sourie, me serre fort contre lui, colle sa bouche à la mienne.

Je suis inquiete quand même parce que tordu comme elle est, elle est capable d'avoir raconter des conneries, que son week end c'est bidon. Il essai de l'appeler plusieurs fois mais en vain.... Pas de réponses. La soirée passe ... je vous passe les détails... nous jouons au jeu vidéo, il met un film, et enfin elle rappel. Je ne sais trop ce qu'ils se disent, mais je constatent qu'il se parlent pas, il s'engueulent encore, toujours et Lui monte la voix. Je ne l'avais jamais vu s'ennervé...

Nous nous endormons sur le canapé en s'accrochant aux jambes de l'autre. Je n'ai pas dormi, j'ai penser. Le matin, il s'est levé me laissant quelques heures pour enfin dormir. A mon réveil, il s'instal de tout son poids sur moi, la tete posée sur mon épaule en m'appelant "son petit secret" avec un "je t'aime mon petit secret" ça me fais sourire. Nous mangeons dans la cuisine, je laisse mes cheveux tomber par terre. Je bois mon thé en souriant.

Plus tard nous jouons un peu, il part ensuite prendre sa douche, je passe et repasse dans les pieces, sur la tapisserie de leur chambre, plusieurs taches de café (il lui a jeter la tasse au visage un matin) des roses rouges pres du téléviseur (qu'elle s'est offerte), son courrier, ses chaussures, ses affaires de toilettes. Il me demande d'arreter de détailler ses vêtements, je lui sourie... Je lui repasse son tee shirt, je le regarde se rasé... et nous sommes prets à partir, je le dépose et rentrer me coucher, enfin...

Le monde c'est d'un coup remi a tourner

Il faisait beau aujourd'hui et pourtant tant de mélacolie...jusqu'a ce que ... oui enfin apres m'avoir jeté, rejeter, prise reprise et rejeté pour me jeter toujours il se remet a me parler ...  Comme si nous nous étions parlé hier, il est beau et son sourire, sa facon qui'il a de me faire rire malgré la distance d'écran à écran (c'est pour ça qu'internet c'est magique) est toujours quelque chose de magique le temps et la distance n'abime rien...

Je lui parle de moi, de mon coeur de mes dérives de coeur.... il fait de même Elle est toujours là, Elle va elle vient, il dit que je ne peux comprendre, j'acquiessce. Effectivement je ne comprend pas leur couple, s'ils s'aiment pourquoi tant se fâcher, se quitter, se tromper...  ils pourraient penser à moi.. lol ils y pense assez comme ca, Elle pour m'évincer, lui pour conscilier.

Cette histoire reprend donc j'ai la nausée.

(je savais bien qu'il n'y avait d'assez fort pour que cela se termine comme ça)

So happy

On me demande " A quoi ça te sert d'écrire ?" Je réponds " Et toi pourquoi tu respires ? " ...

La necessité est identique

:-( ..

Voilà, presque un mois sans nouvelles, je m'étais convaincue de lui écrire un petit mot dans un mail posté samedi en milieu de nuit quand l'alcool avait avalé ma pensée.... Je lui écris que je suis déçu d'etre sans nouvelle et que c'est méchant de sa part parce que je l'aime quand meme.

Réponse : oui c vrai je suis méchant ou plutot je devient méchant avec les filles...
je croi ke j'ai trop de haine en vers elles...

Pourquoi me haïr aux milieu de toutes ses filles alors que je n'y suis pour rien, je n'empoisonne pas sa vie, certes j'ai refusé ses rendez vous mais .. Pourquoi me faire tant de mal