Aujourd'hui

... J'ai voulu lui envoyer un mail, lui dire que... j'avais mal, trop mal de continuer comme ça. J'ai oublié de le faire. Et puis il était connecté, je fais mon indiférente. Il me demande, combien d'hommes dans ma vie... Je ne veux même plus parler de ces choses avec lui, alors je lui réponds aucun pour abrégé la convesation. Il me pense repartis au 38 ème dessous mais non je lui dit, dans mon verre c'est de l'eau, je mange des dates et j'arrete de fumer à la fin de mon paquet... Pour qu'il me prend lui ! Il ne faut pas que tu penses que je vais me remettre dans des états pas possible juste parce que tu as récupérer ta pétasse incolore...

Quel con... et moi Quelle conne. il m'écris des Je t'aime des tu me manques... Il était dispo vendredi, pas de po, pas moi.

16 décembre

Pour elle, moi et toutes les autres à la fois : il y a des jours comme ça, des nuits comme ça où l'on regrette à la fois tout et rien. De mettre cette histoire au passée, de me torturer, je m'insule. Je voudrais être -Avant- de ces moment ou dans le visage, il n'y a que la beauté de l'insouciance. Ces moments où le coeur n'a pas encore connu le malheur infligé du chagrin. Je voudrais parfois les 16 ans, et les amours de vacances, où l'on se permet tout et n'importe quoi parce qu'on ne se reverra pas... Je voudrai ne pas savoir qui ose crier Son prénom la nuit..

Eva, je te hais de tout ce que j'ai, Je hais tout tes sentiments. Je te prive des choses Physiques, reste seule, n'ose meme pas poser tes mains sur toi, tu sali tout. Je te prive de parole et des sons polyphoniques. Range dans un tiroir ceux qui se disent "amis". Prend ce qui n'est pas à prendre. Désobéis-toi ! fais-toi mal, détruis-ta santé, pars l'assassiner. Fais donc quelque chose pour avoir une raison de regretter. J'aime bien ton teint bleuté dans le miroir, quand tu ne peux plus respirer qu'il n'y a personne pour te sauver...Je le vois que tu ne veux pas mourir, tu t'agites pour inspirer, tu veux vivre reconnais-le... Sinon pourquoi ne pas rester étendu sur le sol à te laisser mourir, tu pourai fermer la porte à clé et jeter la clef... Pauvre petite fille sans amour qui est entrain de mourir, tu n'as pas d'amour propre non plus, sinon pourquoi je suis là...  Je te prive de tout ce que tu souhaites, de ton bonheur.. Tu as raison, souffle sur les bougies, avant que je te tente et t'attire dans les pensées de Fin, souffle vite ! avant que je puisse te convaincre de l'immolation...ferme la fenetre avant d'être défenestrer par ton Moi... : moi.

Je ne cours plus...

Et comme ci cela ne suffisait pas, je me suis senti vexé, qu'il passe de mots d'amour à des mots d'ami, des mots.. paternel... il ferai mieu de s'en occupé un peu plus de ses deux petites filles... avec sa fausse blonde qui lui convient bien plus que moi... Je ne l'ai pas relancé, je ne l'ai même pas chercher ni attendu sur le net. J'en viens a m'en contre foutre de façon sévère... J'ai bien d'autres choses à faire.

C'est ce matin... il m'appel, inquiet? biensur, il n'a pas de nouvelles... nous raccrochons plusieurs fois, il est occupé à son travail... Nous avons une courte discution sur msn... Il me fais le même reproche que lorsqu'on s'est connu : trop d'homme dans ma vie... pfffff je l'aurai gifflé, Moi Trop d'homme ..? oui peut etre mais moi je ne l'ai jamais trompé... Toujours est-il qu'il est parti déjeuner et qu'il n'a pas rappeler...

plus tard je vous le dit moi il invoquera "trop de travail"... C'est surtout qu'il ouli..

Samdi 10 décembre 2005

Je l'ai eu au téléphone, je lui ai dis que je me sentais mieux que j'avais trouver le repos... et puis plus rien jusqu'a samedi. J'étais chez un ami. Il m'appel, je le rappel, il me dit qu'il a essayer de me joindre dans l'apres midi parce que ce soir il voulais me voir... Elle va rentrer me dit-il... lundi en théorie, mais il vaut mieux s'attendre a dimanche avec Elle. Je ne montre rien sur mon visage... mais je suis effondrée. Nous passons, la soirée sur msn, en plus d'etre au téléphone. Nous parlons de rien en particulier... Mais il vient a me dire, qu'il m'aime, mais il ajoute... comme un père. Je suis un peu dérouté, et lui réponds avec un sourir qu'il a l'air d'apprécié de coucher avec sa fille (nous avons 15 ans d'écart)... Je comprends que c'est dans ces moments qu'il faut mettre un terme a cette relation, trop longtemps que ça dure, on se fait du mal, nous vivons caché, nous mentons, tout en sachant que cet amour nous ne sommes pas prêt à le vivre ; et qu'on le vive un jour ou non, c'est invivable.

La soirée se termine, je lui annonce que je viens. Je presse mes amis que je dois racompagné, et là, je le fais un peu expres.. accident de voiture.... rien de grave, une roue a changer. Je lui téléphone, il est minuit passé... je lui explique et le rappel plus tard. Je me dis que c'est peut etre un signe. Qu'il ne faut pas que j'y ailles... je ne sais plus... nous reprennons la route, je rentre a la maison.

Je le rappel et lui dit qu'apres tout on dervai passé la nuit chaqun de son côté (toujours mieux que de dormir sur son canapé) je passerai demain matin...Il accepte. Le jour c'est levé ce dimanche et dans mon esprit il est encore debout. Je ne suis pas aller chez lui. J'ai choisi un dimanche en famille, sans le regreter, il m'a appeler vers midi... discution breve... et plus de nouvelles...

Le temps court début décembre.

La semaine dernniere, en le laissant je lui souhaitais sont anniversaire et de joyeuse fêtes, persuadée de ne pas le revoir avant 2006. Mais qui l'aurai cru : l'innatendu. 5 décembre, il m'écrit sur msn. mais il ne m'écrit pas n'importe quoi, il m'écrit la chose qui me fait pleuré sur l'instant, il a mis sa copine à la porte... La discution se poursuit simplement, je m'invite chez lui...

Je passe le début de ma soirée avec mes copains... Et je le rejoins... Une semaine que l'on s'est quitter, j'ai l'impression que c'était hier.. habituellement nos rencontre sont tellement espacées...

Nous mangeons des frites... je lui raconte ma vie "sentimentale et physique" il commente.. Il prend sa douche je reste dans la salle de bain... Il y a des traces de Elle, sous vetement étendus, brosse à cheveux, maquillage... nous parlons, nous rions... nous faisons l'amour... nous tentons de dormir, la tentative échoua, un canapé pour deux.. rien de pratique, le refus de la chambre a couché de vien meme pas, ni lui ni moi ne voulons mettre les pieds là bas...

En nous levant, c'est la nausée qui nous prends... Je vais m'habillée dans la salle de bain, je regarde la brosse à cheveux, elle est blonde comme moi, je le savais déja... quand nous nous sommes rencontré lui et moi, c'était sa meilleure amie...  Je sens sont fantôme .. Je me sens elle a certains instant...  Son nom, incrtit sur l'ordinateur, sur la boite aux lettres... Sa peluche sur le lit où la couette est repliée...

Je regarde le porte clef de ses clef à Elle, leur photo de leur week end à.....  Peu de chances qu'elles reviennent me dit-il en sortant... Si j'étais elle je ne reviendrai pas apres m'etre fait jeté a 2h du matin... Nous partons, ensemble, je le dépose.

Je l'aime de façons savonneuse et huileuse, je suis à bout de forces, en rentrant je ne peux dormir...C'est là que je m'interroge sur notre avenir... Il est douteux.. je sens qu'elle reviendra

 

 

Déja, on passe fin à Fin novembre...

Le temps a passé, ma relation avec le garcon, se déteriore. Peut etre qu'il sent la présence de bien d'autres hommes... En ce qui concerne Lui... sentimentalement détachée, il me manque certes. Mais ma vie est sans lui, puiqu'il est avec une autre et tant que ça sera le cas, je passerai sous silence les sentiments qui me rongent...

Vendredi 25 Novembre, est arrivée..Midi, plusieurs jours que j'étais sans nouvelles. Il m'anonce qu'il est en vacances mais aujourd'hui est le seul jour où l'on peu se voir, j'accepte 13h, 14h passe et 15h, rendez vous a une gare... Je le voi arrivé, je n'ai pas mal au ventre mais heureuse de le voir... Il monte m'embrasse... Nous rentrons chez moi... Nous mangeons un peu, je lui refais la visite guider pour lui rappeler des souvenirs... Et puis dans les gestes s'installe l'envie de l'autre, nos coprs s'accroche nos ébats sont des jeux déplacées que l'on ne peu décrire, on s'atrappe, on deshabiles l'autre sans se faire deshabiler, on donne du plaisir a l'autre en refusant sa propre jouissance...  Et puis il me regarde, il me lance "Je t'aime", Je détourne les yeux, les portent au ciel. Il insiste en me disant que c'est vrai. Il ne tentra pas plus que ça pour me convraincre. 16h20 j'attends les enfants devant l'école, je lui téléphone, et bizarement il me manque... j'aurrai aimer m'endormir contre lui.... J'ai perdu une partie de mon amour... et je me rends compte que si je laissais mes sentiments refaire surface, ça serrai invivable.. Je pense a lui toute la soirée...

Fin d'octobre...?

A croire que les nouvelles deviennent accidentelles...  J'ai arreter la fac... les trajets en souterrains m'ont coupé l'apétit.. J'ai un chéri à moi. Je lui dit, sans hésitations, sans retenues... C'est là où il se met a me poser un tas de questions... Mon indifférence vis a vis de lui commence a m'empoisonner, je culpabilise... Il ne change pas... et moi si...

Vilaine écriture par une humeure fâché, Exaspérée. Je me sens trahi et sans rien

Des fleurs dans l'eau

Nous ressemblons à des enfants, a se dire : non c'est moi qu'il t'aime plus ! oui mais moi plus longtemps... Tout cela reste a prouver comme il dit. Je doute qu'il me rejoigne en pas d'une mairie dans 9 ans et des poussieres...

Je suis malade, Il est malade... lui et moi c'est toujours en meme temps...

Je me souviens, il y a un an. J'étais dans une destruction du Moi totale,

je pouvais me soustaire à la vie, je passais mon temps a compluser des mots, des formules prédéterminées.. Les jours de dépenssait dans la léthargie, et l'écriture... une écriture vide sans sens, sans suite. Aujourd'hui je ne supporte plus cette claustration. Je ne m'imagine plus passé24 heures dans ma chambre.. il me faut sortir comme pour assumer le lot et son taux de sociabilisation. Assumer son taux de participation à la vie, sentir mon encrage dans le temps, dans l'espace... 

 

Un début d'octobre 2005

Le mois d'octobre est venu, le froid se ressent, le brouillard flotte et s'étend sur les villes... Paris Saint germain, les meme cafés les meme magasins.. les transports en commun, ca devient trop commun toutes ces histoires. Des couloirs, des galeries creusées sous paris, et Paris qui ne s'écroule toujours pas sous le poids de ses monuments et de ses miliers de touristes.

Non biensur pas de nouvelles... Je suis fâchée Jalouse, vexée, envie de manger japonnais, de moules frites mes seins sont gonflés... Fatiguée d'être sans nouvelles.

Je m'empeche d'aller le croiser par un faux hasard entre ici et là... Je devrai tenter de faire ma vie entre le travail, l'imaginaire et la colère plus tot que l'espoir... Je tentrai de ferfaire ma vie avec ce qui reste de moi, apres tant de temps pour lui. Une histoire par dessus mon histoire, pour me donner l'assurance d'etre dans la bonne solitude et la bonne servitude.

C'est souvent comme ca ... a portée de séparation, a portée de réconsilliation... entre haine, dégout, amour, sympathie...Ca me rends malade. Je repense aux gestes, aux mouvements des corps, a nos mots d'amour, nos baisers... Tout ça face à l'imcompatibilité de la vie...

Compation pour mon coeur

J'ai voulu arreter d'écrire, par manque de ses nouvelles, et par hasard c'est là que j'ai des nouvelles... Il déménage ce week end... pas seul. Je me demande ce qui m'arrive, un esprit de vengence est né. Je veux faire du mal a Elle. Et lui, quel con, quel salop ignorant et brutaliseur de coeur, homme infame qui ne respecte pas ma vie ni mon amour. Je voudrai lui faire du mal...