LA fin, sans fin se termine (peut-etre) enfin

Eva ici, et Eva là... Eva avec un bébé dans les bras mais Eva n'a pas de bébé sur les bras....

Eva était partis loin en pensant qu'elle y penserait moins... Elle n'y a presque pas pensé d'ailleurs. C'est alors qu'elle se dit qu'à sonner la fin. Elle est prête à cet abandon, à tirer des pointillés sur cette histoire si lui ne vient jamais la recherche.

Eva cette fille, qui ne sait pas tirer de trait net et précis sur les amours indécis s'est peut être résigné à avancer ailleurs dans la vie

"Il se marrièrent et eurent beacoup d'enfants" ce n'est pas une fin pour Eva et son "lui" mais qui sait...  peut etre dans neuf ans

Sun

J'ai mis des pansements à mes pieds, j'aurai peut être du les garder pour les mettre à mon coeur. Je vais partir en vacances, et nous nous sommes arrangé pour partir à peu près en même temps... Histoire de se retrouver vite très vite. Mais, déjà depuis une semaine nous nous abstenons de nouvelles.. Et les prochaines à venir ça sera idem. Alors je prends tout le mal en patience. Je ravale ma jalousie, et je m'abstiens de lui dire mes envies. J’oublie de penser à lui comme il oubliera de penser à moi et l’on se retrouvera dans quelques semaines, quelques mois.

harceuleuse sans nom

J'ai demander 300 fois Tu m'aimes? Je te manque? Tu penses à moi ? parfois? souvent? toujours? ... Je le saoul de paroles et de questions dont je ne veux les réponses. Je lui parle d'elle, moi qui ne supporte pas de prononcer son prénom, je le fais quand même. Je suis Maso c'est certain !  Je veux de ce garcon qui avoue n'avaoir jamais été fidèle à une fille. Je veux de lui pour pour.. pour je sais pas. Le rendre fidèle? ?? (mdr impossible)

Nous parlons de partir, dans un an, deux ans... Impossible, mais il ne l'avoue pas de sa voix. Pourtant ses yeux en disent long...

Voilà bref rien d'autre...

Il y a eu …

Ce matin je fonce à mon entretient, j’ai déjà mal aux pieds, en même temps je n'allais pas y aller en baskets.

Je suis à l’heure. Cela se passe relativement bien. En sortant ma copine m’appel, elle a lâché la fac, elle a dit merde au partiels de ce matin... Je la rejoins pour en discuter, nous marchons, marchons, nous arrivons à sa fac, elle recherche une nouvelle école : trouvé !! Et puis on y va. La journée passe a une vitesse incroyable, nous marchons et marchons encore ! Mes pieds se charcutent dans mes chaussures. Il m’appel, rendez vous a midi trente, au même endroit que la dernière fois. Nous allons tous les trois boirent un verre, nous discutons tous les trois. Ma copine, pose trop de questions mais qu’importe, elle pose toutes celles que je n’ose pas poser moi. « Pourquoi tu reste avec Elle, alors que tu aime ta voisine ? » (En me désignant) Elle lui pose des tonnes de questions ça me fait un peu halluciner. Et elle l’invite ! à notre prochaine soirée, il me regarde, je ne dis rien et il dit Oui…

Nous sourions tous de cet agréable moment passé, et puis voilà. On se dit au revoir, avec des airs de déjà vu. Sur des paroles déjà dites, des 'je t’aime dans' les yeux, une caresse sur les cheveux, des larmes sur l’épaule, et un regard d’adieu

J'ai mentis

Je lui ai dis que je comptais partir. Ca n'était pas dans mes projets et pourtant... Je ne sais pas trop pourquoi je lui ai dis ça, par orgueil, de voir que Elle s'en fou, qu'il ne fera jamais rien, qu'il ne la quittera jamais, et parce qu'il n'est plus question d'attendre. Alors Partir ça serai pas mal tout compte fait. Je ne demande rien à personne et puis tout le monde s’en fou. Je suis entrain de crever d’amour pour un connard et c’est passé dans la vie de tous les jours. Seulement moi je suis détruite, déchirée, dépouiller de tout ce que j’ai. Il me faut la distance, oublier, tout oublier, tout renier. Tout faire chavirer. Alors voilà. Ce qui est passé pendant 10 min de conversation téléphonique pour un mensonge, se retrouve finalement vrai : Je vais tout lâcher, parce que ça me bouffe trop cette vie, j’y comprends plus rien

négativisme en profondeur

Sois réaliste ma fille. Un mec ça ne pense qu'a te foutre dans son lit. Tu es faite pour satisfaire son désir, ses envies. Tu es un jouet, une chose, tu n'es qu'une distraction.  Te baiser, leur faire à bouffer c'est comme regarder la télé, jouer au foot, tu es au même niveau que tout ça. Et te plains pas parce que ça t'arrange dans le fond c'est écrit sur ta tête que tu ne peux pas t'engager, et pleure pas parce que tu es mieux chez ton papa qui lui te torture l'esprit mais au moins il sait se faire à bouffer.

Non sérieusement, les mecs sont tous des pourritures au même titre que les orange dans la corbeille en osier. Tu ne devrais plus y penser et laisser tomber toutes les conneries que l'on raconte sur les contes de fée.

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**Ce n’est qu’un thème de plus pour mentir impunément Je pense donc je suis, j’écris donc je mens**

il pleut sur ma vie

A croire que les soirées entre filles sont indispensable en ce moment. Je retrouve encore ma copine. Pour encore et toujours craché sur tout et tous ceux qui pas des petites choses nous exaspèrent. Nous parlons alors forcément des garcons... Quoi de plus normal entre fille. Elle a le coeur qui balance me dit-elle. Et moi j'ai le coeur qui flanche de savoir que je ne peux plus tomber amoureuse tout du moins je le crois encore pour un moment. Et puis elle me dit : mais si tu l'aime...

Qui ? .. 

Lui biensur..

Oui peut etre mais c'est pas réciproque...

Arrete de dire n'importe quoi, j'ai bien vu en 5 min qu'il était fou de toi, il ne t'a même pas laché la main la semaine derniere... 

Peut etre alors.. mais pffffffff.

Je me suis retourné dans le lit et nous sommes retourné à ses histoires...

Et ce matin le soleil nous chauffe nous brule. nous allons dans un parc avec nos ami(e)s. Nous rions, jouons, parlons de tout de rien et j'oublie.

Moment de vérité

Dans ma vie, mes entourages me demandent souvent ce qu'il en est de cette histoire. Je leur dis qu'il n'en est rien. Ici se mêle réalité, fiction et fantasme. Cette histoire je l'aime autant que je l'ai aimé. Il ne faut peut être pas croire tout ce qui se raconte (comme à la télé).

Je vis cette histoire comme un conte de fée, mais si vous saviez, la vérité que je tais... Elle est bien trop dure à entendre pour en parler. Et ces sentiments de mal-être ne sont pas. Ce manque de lui, c'est souvent le manque de toi, de lui et de beaucoup d'autres dans ma vie. La solitude ne me pèse pas mais je sais que maintenant c'est à travers lui que je peux dire que : Il me manque Toi.

Ce "Toi" est quelqu'un qui ne se reconnaîtra pas, parce qu'il ne me lit pas...

Il est là toujours là

Je me permets de lui téléphoner. Je vais mal ses derniers jours et il le sait. Il le sait si bien que lorsque j'appel, son "est-ce que ça va ?" a une intonation bien différente. Il est douceur et amitié.

Je ne dirai pas vraiment pourquoi ça ne va pas, moi-même je doute des raisons Sans en dire d'avantage il y a une tierce personne en cause. Je souffre de rupture, et je vois ma bulle qui commence à fondre sans le miroir. Les angoisses apparaissent... Des envies de boire des envies d'histoires. Mais comme à chaque "rupture" il y a ce dégoût qui s'associe à tout. Un mépris de soi-même. Une envie de se mettre la tête dans une poubelle. Pourquoi me faire du mal, je reviens dans le même cercle, autodestruction, dilemme entre coeur et raison.

Je ne voulais pas en arriver là, mais il le fallait. Avec toute la réflexion que j'ai mi à cette décision, je n'ai jamais traîné autant de regrets depuis des heures..

Je voulais juste être aimé, mais pour une fille comme moi je sais que c'est trop demander